(Que llegará el día que no quemen sus recuerdos, que se apagará el dolor)

Es inevitable hacerme mal cada vez que le cuento a alguien que me habló la piba esta para decirme que le dio a Lautaro. Me vienen millones de cosas a la cabeza, y me confundo. Me dan ganas de llorar, de agradecerle por habérmelo dicho, de matarla, de matarme yo, no sé. Me duele acordarme, y no sé si algún día lo voy a superar. Lo amo, lo amo demasiado, pero eso siempre está ahí, y necesito superarlo, y no encuentro la forma, aunque asumo que yo me mandé miles de cagadas, pero me hago mierda yo misma, me acuerdo la conversación de memoria. Y siempre, siempre, siempre, llego a un punto en el que me acuerdo, y me da bronca, tanta bronca, que tengo miedo de un día hacer mal las cosas y justificarme con que me acordé de eso. No puedo seguir así. No quiero estar sin él, pero inevitable es acordarme, y que me duela en vez de cada vez menos, igual, o más... "Jamás fui infeliz y feliz como he sido contigo". Masoquismo creo, me lo busco sola, pero es imposible olvidarme -(Yo creo que el olvido es una fantasía), y tengo miedo de que esto haga que con todo lo que me duele, me olvide de él, incluso estando con él. Necesito saber por qué lo hizo, y a la vez no -(Yo no quiero saber por qué lo hiciste, yo no quiero ni contigo ni sin ti). Prefería saber que me estaba mintiendo, que todos lo sabían, y yo seguir haciendo de cuenta que me la creía, a asumirlo.

personalmente creo, que todo esto es una 

Locura