Estoy empezando a ponerme mal otra vez, la verdad ya no entiendo que me pasa en la cabeza, simplemente hay días en los que todo se reduce a un 'No puedo más'. Hoy es uno. Algún día quizás llegue a comprender el porque de que los sentimientos que crees que están desapareciendo, vuelven a la noche. Que sola me siento a la noche, es indescriptible la mezcla de emociones que tengo hoy por hoy, y cada noche de mi vida en lo que va de este año. La pasé muy mal, la sigo pasando mal, a veces mejor, a veces hasta creo que soy feliz de nuevo, después recapacito y me doy cuenta que mentirme a mi misma no sirve de nada.
Sobreviví, pasó mucho tiempo, pasaron personas, pasaron besos, emociones nuevas.. Pero a pesar de todo eso, no volví a ser feliz de nuevo, por lo menos no completamente. Sí, suena egoísta, tuve mucha gente que me ayudó a llevar todo esto que nunca pensé que iba a pasarme, pero sigo firme en pensar que no me tengo que mentir. No es tan complicado ponerse una sonrisa y hacer de cuenta que está todo mejorando, o desempolvar el disfraz de valiente y salir a tropezar, pero no sé cuanto más me puede durar.
Ya no sé si lo extraño, y tampoco estoy segura de como hacer para saber si lo sigo amando. Pero si de algo estoy segura es de que pienso en él todos los días, de que no volví a alcanzar ni la mitad de felicidad que aprendí a sentir al lado de él, que nadie me sacó una sonrisa más sincera que él, que nunca volví a reírme con nadie de la misma forma, que nadie me hizo sentir la mitad de lo que me hacía sentir él sin ni siquiera tocarme, que no volví a mirar a nadie de la misma forma, y ni hablemos de amar, porque no volví a sentir nada por nadie. ¿Y él? Él sí, él está feliz, él está con la chica con la que siempre quiso estar, con la que desde un principio debería haber estado, hasta que yo llegué a su vida por error. Nunca tendría que haberme metido, era ella a la que quería, siempre lo fue, no yo, y estoy convencida que nunca sintió por mi ni la mitad de las cosas que siente ahora. Ya veo porque eligió arruinar lo nuestro por ella, y aunque me duela lo entiendo, porque la ama, porque si yo amara a otro como lo amé a él, y como él la ama también me la jugaría.
Por otro lado está Santiago, no sé, es rara nuestra relación. Como ser, no somos nada, pero evidentemente algo pasa entre nosotros. Tengo mucho miedo, no quiero estar con él pensando en Lautaro. Aunque también Santiago me hace sentir cosas que ninguno pudo hacerme sentir desde marzo. Me hace volver a creer que puedo estar bien, pero tengo muchísimo miedo. No quiero lastimarlo, no quiero lastimarme. ¿Por qué él pudo volver a ser feliz? Si él se equivocó, si él me lastimó, si él hizo que yo perdiera la confianza. Él estuvo con otra, el perdió lo que teníamos, él me trató así, él me hizo mierda. Yo jamás le hubiera hecho lo que él me hizo, ni la mitad de las cosas que me hizo pasar. Tuve millones de cosas malas, pero nunca le hubiera hecho algo así, porque yo lo amaba en serio, yo sentía todo lo que le decía. Pienso en lo estúpida que fui y me da bronca conmigo misma. Pero lo peor es que yo soy la que sigo pensando en él, mientras él es feliz con ella. Yo soy la que lo sigue queriendo. Yo soy la que le bancaría mil cosas, la que sigue pensando en él como si fuera único, la que le dio su primera vez en todo mientras para él fue algo más (sumado que se garchó a otras dos en bariloche), y yo seguía ahí.
Va a terminar mal esto, yo voy a terminar mal, tengo que encontrarle la vuelta porque no voy a salir para ningún lado.
A pesar de todo, siempre lo voy a querer, siempre le voy a agradecer todo lo que hizo por mi, siempre va a ser único y el primero, y el día que necesite a alguien, yo voy a ser la primera en estar ahí. Nunca lo dejaría solo, nunca, aunque no me necesite. Y aunque esta vida no me tire buenas cartas, en otra vida espero volverlo a ver...