Me cuesta todavía entender como pude llegar a estar tan metida en situaciones que hoy quiero verlas pasar desde lejos (aunque desde lejos no se vea). Creo que cuando sos chico te implementan cierto 'chip', cierto modelo de lo que está bien y lo que está mal. Y en tu cabeza se forma como una especie de columna dividida, el lado bueno, lo 'permitido', lo 'bien visto', y por otro lado lo que no se acepta bajo ningún punto de vista, lo 'prohibido'.
"La marihuana no hace bien, es muy mala, te hace ver otra realidad. Te vas a atar a la fidelidad. Homosexual es una mala palabra, no es de gente normal. Decís orgía y gritan pornografía, no lo intentes cantar jamás. Esta vida debe ser sostenida con total seriedad. No escucho y sigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace vivir. No me persigo, porque mucho de lo que está prohibido me hace feliz. Lo reprimido cuando está cautivo, te pide salir"
Creo (y vale aclarar que esto no vino con mi amor por callejeros), que siempre en mi hubo un poco de eso.
Soy de ir mucho contra lo impuesto, y no es llamar la atención, es algo más complicado. Es que siento, o sentí (todavía no lo decido), que lo que está bien o está mal debería ser una concepción propia. Que hay que experimentar todo y ver qué tanto tiene de bueno lo "bueno", y cuanto tiene de malo lo "malo".
Me desvié, algo "malo" que tengo, entre muchas otras cosas.
Hablaba de la tranquilidad que me generaba darme cuenta que me alejé de algunas cosas, aunque no del todo eso está claro.
¿Alguna vez leyeron Abzurdah? Cielo Latini. Yo sí. Marcó varias etapas de mi vida. Lo empecé a leer una tarde de lluvia en pinamar en la que no tenía mucho para hacer. Digamos que el contexto ayudó, quizás si hubiera sido una tarde de sol, empezaba a leerlo mientras mi hermana se ponía bronceador, y a los 5 minutos lo abandonaba y me iba a la playa. Pero no.
Siempre tuve mil y un complejos con mi cuerpo, pero empezar a leer eso los acrecentó. La frase que más grabada a fuego tengo es la de "Ese verano volví a casa con la determinación de cambiar". Y así fue.
Ya casi no me miraba en el espejo porque no quería ni ver lo que me devolvía. Era una obsesión. No, nunca lo consideré enfermedad. Yo vomitaba por elección, lo controlaba si yo quería, el hecho de no controlarlo justamente era por lo que yo optaba. Igual esa etapa de un no-control, vino de la mano de mi relación con Lau, no precisamente de mi relación, porque hasta el día de hoy sigo sosteniendo que ese chabón me salvó de todas las maneras de las que se puede salvar a una persona, que me enseñó a querer a alguien, pero primero a quererme a mi. No, no fue él. Si hay que ser más drástica fue ella, fue lo que él me hizo con ella. Creo que fue lo peor que una persona me pudo hacer, pero aprendí, doy fe que aprendí y mucho.
Es el día de hoy que no entiendo si dejé que Luciana se acerque a mi por perdonarla y dejar las cosas atrás, o porque en el fondo la odio. Es lo que trato de averiguar. No me considero en absoluto mala persona por lo cual espero que no sea la segunda opción. Aunque a veces teniéndola cerca me da asco, y tengo que levantarme y dejarla sola, porque no aguanto.
El otro día me pasó algo muy raro con ella, me mencionó en un tweet de 'Motiva tu cuerpo', era una foto de una chica con un cuerpo bastante envidiable, a lo que ella puso 'Sos vos'. Nunca supe como tomármelo. Me dieron ganas de decirle ¿Sí. soy yo? Hace unos tantos meses atrás yo era igual pero no lo podía ver gracias a vos. No sé, al mismo tiempo siento que toda esta situación 'Lautaro-(Luciana)-Carla' de la que hoy ya no quiero ni acordarme aunque inevitablemente pase, me ayudó a valorarme y quererme más. A querer estar bien, verme bien, y sentirme bien para mí.
No vivir para nadie, vivir para mí.
HOY ya no le veo la necesidad a cortarme, a vomitar. HOY puedo ver que así no soluciono nada, y que lastimarme a mí por equivocaciones de otros no va a hacer que ellos entiendan que me lastimaron, solamente me va a seguir lastimando. Yo no sé que pueda llegar a pasarme mañana, pero sé que HOY me intereso en mí. Me interesó en mi más allá de la línea del bien y el mal, de lo "Normal" o lo esperado. Me intereso en que me guste lo que veo.
Hoy volví a leer fragmentos de Abzurdah, el mismo libro que marcó tantas etapas. Y al poder decirme a mi misma 'Hoy no me identifico con nada', me hace quererme un poco más